2017最新经典搞笑段子

⒈
三个胆小鬼。
三个胆小鬼走夜路。
甲问乙：怕不怕鬼。
乙说：怕。
甲又问丙：怕不怕鬼。
丙乜说：怕。
甲说：没关系，俄不怕，你们一个走俄前面，一个走俄后面，俄在中间保护你们两个。
⒉
洗澡。
一天，乌龟在河里洗澡，癞蛤蟆在一旁看。
乌龟发现后说：你没见过俺这么美的么，你看你那两眼珠子都要掉出来了。
癞蛤蟆：妹子，快别逗了，没有看见哥都起了一身鸡皮疙瘩么？
3
爱车族。
大家闲聊聊到了自己的爱车上。
甲：我车好人帅，每次开车经过美女身边的时候，都能吸引她们爱慕的目光。
乙：俄车靓速度快，每次开车经过美女身边的时候，都会引起她们的尖叫。
丙不以为然的说：俄每次经过美女身边的时候，不管他们有多么矜持，都会对俄的爱车穷追不舍。
丁赶忙追问：你开的是顶级跑车？
丙笑说：俄开的是公共汽车。

1.靓女想找有学问的老公,先找大学生,女脱上衣问这是什么?男说是**,女转身走了;又找一专家问,男说是乳房,女很失望;再找一公务员问，公务员乐了,说这是爱情的双眼,女很满意,又把裤子一脱,公务员马上说这是生命的源泉,女惊呆:真有学问!最后把屁股一撅,公务员说这是爱情的后花园!女佩服晕倒,俩人闪婚。

2.女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。

3.这辈子我有三个愿望永远无法实现了，早恋，早婚，早生…

4.“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话，我电脑里那几十Gx片儿都瞬间化作革命歌曲。”

5.应届生就业形势越来越严峻了！ 某公司招聘，几百大学生争相自报家门： “我北大”！ “我交大”！ “我浙大”！ “我湘大”！ “我人大”！
突然，一女生响亮声起：“我波大！” 董事长一拍桌说： ，用你了！ 然后，董事长叫该女生到其办公室，说：你波大
拿出来看看~~~该女生掏出毕业证--宁波大学...

⒋
如此疗效。
李先生最近头发脱的很厉害，他非常苦恼。
听说附近城里有个专治脱发的医生，李先生立即赶去求医
医生配合的给李先生几瓶“特效生发水”，并嘱咐他每星期寄一根头发来，以便他检查。
接连三星期，李先生都寄去一根头发。
医生来信都说疗效非常好。
第四个星期，李先生却没有寄去头发。
医生只收到一封信，信上写着，“俄已无头发可寄。”

⒌
脱口而出.
一哥们有天实在闲的无聊，于是跟其女朋友开玩笑。
说：有个男的给俄发信息，说他是你老公。
其女友脱口而出：怎么可能，他不知道你号码的。。。。

⒍
不好办。
一日，时任美国总统的克林顿要去参加一个很重要的会议，时间紧迫。
可他的司机害怕**，不肯加速。
克林顿便让他的司机坐到后排，亲自开车。
不一会儿，**就截住了这辆车，但是不知如何处理。
只好通知***长。
***长便问：怎么了？这个人很显赫吗？
小**回答：不知道，不过克林顿是他的司机！`~~

⒎
一丝不挂。
两个朋友领到工资决定去喝酒。
甲有些担心：我的妻子很厉害，我喝了酒可能不让我进家门。
乙说：俄喝醉了回家，先在门外把衣服脱光，再按门铃，当妻子打开门，俄赶紧把衣服扔进屋里，她看到俄一丝不挂，立即让我进家门。
第二天，两人向隅。
乙问：喂，昨天你妻子怎么对待你？
甲说：哎，别提了，俄走到门口，脱光衣服。门开了，俄把衣服扔出手。。。这时听见门里传出声音，‘请留意，现在关门，下一站是人名广场’。

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⒏
速度太快。
一位出租车司机开车时看见前面有个疯。狂骑着摩托车的人。
在其后座上的小孩儿快要被甩出去了。
司机追上哪个人说：伙计，你的孩子快要掉下去了。
此人听后回头一看，惊奇的问：儿子，你妈妈呢？
⒐

自带乐器。

儿子对父亲说：爸爸，俄钔学校成立了一个乐队，俄想去参加，不过乐器要自己带。
父亲递过一根筷子，说：你去当指挥吧。

昨日一女同学在食堂吃饭时，一机电系男生凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。”

一病危老头临终前要求入dang，dang委书 记很感动，遂问他：为啥有这个想法？老头答：我只是想让这个社会多死一个dang员，少死一个群众！

LP还是个小萝丽的时候，一次过节和家人爬山，人超多，她被人潮挤散了，就蹲在路边哭，这时一个大叔就过来问她：小妹妹哭啥呀？LP可怜巴巴的说到与家人失散了！大叔就抱起她说：我帮你！正当旁人以为他要带着LP去找pol.ice或者管理处之时，却见次大叔把她放在路边一块很高的大石头上对她说：站在上面哭！LP和围观群众：-_-！（不过最终证明大叔的做法也没错，LP家人发现她走丢了，沿路回来找，就醒目的发现她HLL的站在一块很高的大石头上哭得一塌糊涂，再次汗个

刚在人人网看的，南方都市报派人去查那一月77元房租的住户，结果没找到…南都的刁民啊，哈哈你让涛哥情何以堪啊

小区里有人家养了只迷你猪。半年后,OMG。。。那猪300斤...

前天学校多媒体教室放校园DV，打头海报上重点就是漂流(男同).....然后来了好多女童鞋（口味真重），都是冲这个来的，有一哥们见状，悲愤的大说"我一定不会在华科找女朋友!"......引来了周围无数各种各样的眼光外加议论.....结果一bh女拍案而起大声回复到"同学我支持你华科好男生多的是..."--！！

发生在火车上的……其一：坐火车玩手机玩累了，看窗外风景发呆想心事，瞥到眼前有花生，便不由自主的吃起来，吃了10多颗才猛然想起自己没带花生……对面的mm幽怨的看着我。。。。。。其二：开始是一个人坐，突然上来一大家子，十几个人，一大叔坐我旁边，手里提一大袋桔子开始发，本人超爱吃桔子，看他发完坐回坐位，脱口而出：我也要桔子。大叔愣了下，默默的给了我几个。。。。。。。。我到底多贪吃啊

小学时候的校裤都是那种系带子的那种，而且学校规定得天天穿。介是背景。在俺三年级之时，班里有一个银高马大的胖子老是欺负俺，苦于当时身体较弱，一直没办法报复，终于一日，见其在课间睡觉，俺邪念一起，悄悄把其裤带死死系上，打了五六个死结。然后花巨资（当时真是巨资）买了一瓶鲜橙多，再然后若无其事的将其叫醒，他睡觉被吵醒，心情当然不爽，见俺手上有饮料，果断抢走，接着一脸得意地一饮而尽，然后俺就一脸委屈心里暗爽地走了……据说那天他是一边哭一边提着湿漉漉的裤子走出厕所的，回家还挨了他妈一顿胖揍…阿门…- -

话说那也是在过年的时候，都是要放鞭炮的。大人们也有个习惯就是用烟点鞭，我们地理老师也有那么个嗜好。又一次课间操的时候，不知道他从那弄了个鞭炮，为了显示一下他的风采，用手拿着鞭，用烟点着然后扔到空中，GC来了，一点着他就把烟扔了，把鞭放嘴里了。

昨晚我跟一朋友（男）说新年快乐，他说不是本人，我说那位啊？那边居然火了狂骂我 后来才知道她是他女友名叫@雅 估计以为我和他有杂的吧。我没理她，接着上扣跟另一男的朋友说……又一女的骂我 再问她那位 她叫@雅 是他女友（这两男的和我都是好友 不是同一人……但他们拥有同一女友……

晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动…
头皮一阵发麻…
上吊？撞鬼？各种KB念头齐上心头…
没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝…奋力地引体向上…

2011年第一天，一大早坐公交去加班，车上有个MM估计晕车，憋了半天一股脑地全都吐到后门旁边的垃圾篓里了。然后车快到站了，一哥们儿要下车，一边往后门走一边还抓着手机看，结果司机一个刹车，这哥们儿没握紧，手机HLL地掉进了垃圾篓。。。。。。N97啊~丫愣了三秒钟，心一横下车了，全车人憋到内伤。。。。。。

我，待业剩女一枚，我家的网线是从对门家接的，这是背景。。求新一年顺利！。。没的割。。我家对门大姨爱好来我家串门，今早8点就来了穿新衣新鞋炫耀一番，顺便炫耀儿子儿媳新宅汽车神马的，我老娘一旁点头赔笑表示羡慕，送走以后中午又来了，炫耀一番，我已不耐烦，晚上刚吃完饭又来了，我正上网，听其对我老娘JP谁家的姑娘老大了，找不到工作，也不结婚神马的，我冲动了，点开音乐，放了一首陈小春的算你狠，无限循环，音量最大。。终于内位阿姨走了，一会，可怜的我断网了。。。